Ich möchte eine Zeitmaschine haben.
Mit dieser würde ich dann in die Vergangenheit reisen und einige Dinge verändern. Vielleicht würde es mir dann heute besser gehen ? Bestimmt !
Zunächst würde ich ins Jahr 1990 reisen. Silvester. Ich würde dafür Sorge tragen, dass mein in der Vergangenheit lebendes Ego an diesem Abend nur trockene Chips und Cola zu sich nimmt, sich nicht den gesamten Verdauungsapparat durch irgendwelche Salmonellen oder Bakterien verdirbt und somit nicht tagelang auf der Keramik hocken muss.
Ich könnte viele Kleinigkeiten, die mich heute so beschäftigen, ändern.
Viele, viele Fettnäpfchen könnte ich aus der Welt räumen.
Ich bin nämlich Spezialist im Ins-Fettnäpfchen-Treten. Weltmeister.

Und wenn mir jetzt einer kommt mit “Du könntest doch mit deiner Maschine so viel Unheil in der Welt ändern !”, dann stimme ich dem zu: “Ja, das kommt dann später auch noch”; alternativ: “Besorg’ dir deine eigene Maschine !”

Wo kann ich eigentlich so ein Teil bestellen ? Und habe ich Rückgaberecht ?

Nachtrag zum Beitrag vom 22.08.08:

“Die Eieruhr ist abgelaufen.”

Gefunden heute in der “BZ”, einer großen Berliner Tageszeitung:

“Sex-Zahl des Tages:
73 Prozent der Frauen erleben zwischen 35 und 44 die intensivsten Orgasmen.
Männer haben ihre beste Phase übrigens mit 25 bis 34 Jahren.”

Ich bin männlich und 35. 

Mein Projekt “Kibo 2010″ ist gestorben. Ich habe mir vorgenommen, im Jahr 2010 definitiv nicht den Kilimanjaro besteigen.
Nein, ich werde das ganze vorziehen und schon nächstes Jahr in Angriff nehmen. Hab’ mir auch schon die Programme verschiedener Anbieter angesehen. Ich werde dabei zwar arm, aber hoffentlich glücklich.
Jedenfalls muss ich eine Menge vorbereiten, bis es im Oktober 2009 dann soweit ist.

Hm. Erst mal schauen, ob ich es dieses Jahr auf die Marmolada schaffe… Hehe… scheint eine Privattour zu werden, nur ich und Bergführer.
Hier werde ich dann mal wieder etwas berichten.

Heute hat’s den elektrischen Fensterheber meines schönen, kleinen, schnuckeligen blauen Autos erwischt. Mistding, elendiges !
Warum gehen bei Autos eigentlich immer die Teile zuerst kaputt, die man fast nie benutzt ? Frontscheibenheizung, z. B. Und jetzt dieser mistige Fensterheber. Und nicht etwas die Elektrik, nein, die Mechanik.
Die Scheibe geht nicht mehr ganz hoch, und bei den ach so guten deutschen Straßen ruckelt sie nach ein paar Kilometern ca. 1 cm wieder runter.
Nicht mal so etwas simples wie ein Fensterheber funktioniert nach ein paar Jahren noch einwandfrei ! Und da soll vor fast 40 Jahren ein Mensch den Mond betreten haben ?
Ha ha, ich lach mich schlapp ! Baut endlich mal gute Autos, ihr Ingenieure der Welt !

Aus. Vorbei. Ende. Es ist soweit.

Mein Urlaub ist zu Ende !

Heute war mein erster Arbeitstag, ich muss wieder früh aufstehen.
Aber ich fahre ja bald noch einmal für eine Woche in die Dolomiten.
Jeden Tag wandern, abends essen bis der Gürtel zwickt, und dann vielleicht noch ein oder zwei Bierchen… Das Leben kann so schön sein. Ich freu’ mich !

So. 51 m Maschendrahtzaun, 150 cm hoch, hab’ ich “abgerissen” und neu gebaut. 
Jetzt sind meine Hände zerstochen und meine Beine zerkratzt. Vom Draht und den Sträuchern, die mir nur ungefähr 50 cm Platz gelassen haben. Auf meinem rechten Auge kann ich auch wieder klar sehen, nachdem ich mir vorgestern leichten Kontakt mit einem Zweig hatte und rechts nur noch verschwommen sehen konnte.
Noch schlimmer als die körperlichen Wunden sind die in meiner Psyche. Mir geht seit drei Tagen nicht mehr Stefan Raabs “Maschendrahtzaun” aus dem Kopf. Grauenvoll.
Und alles nur, weil meine Nachbarin der Meinung ist, nur wegen meinem vorher kaputten Zaun seien die Wildscheine in ihren Garten gekommen, und dies könne jetzt nicht mehr passieren. Na ja, ich bin ja dran gewesen, den Zaun zu erneuern und konnte mich jetzt nicht mehr davor drücken. Sah ja auch wirklich nicht mehr schön aus.
Ich hoffe allerdings, dass nächstes Mal die Schweine von ihrer Seite aus nicht mehr durch den Zaun können, daraufhin Nachbars Garten verwüsten und meinen in Ruhe lassen. Sind ja intelligente Tiere. Sagt meine Nachbarin.